Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Здравствуй Добрая Фея ! Меня зовут Игоряша. Мне 30 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в могиле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 5 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня сковородку и частенько попадает мне прямо в в писю =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "гуру куннилингуса". Мой папа работает ментом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "не знаю не каких..." И заставляет меня чинить его ни чего. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дроч. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Игоряша, а Мудень ! Это очень обидно. В общем, Добрая Фея , если ты не шалава с Щербинки, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогая Добрая Фея - не будь сукой как и все, забери меня к себе или вышли мне сковородку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на погулять. Любимая Добрая Фея ты мой последний шанс. Я надеюсь чтоты лучше чем резиновая Зина. Добрая Фея пойми как мне хреново с похмела. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне не знаю что будет. Пойми что я верю в тебя сучка!
Февраль 2008 года. На остановки ждёт автобуса Игоряша,( на дачу едит) который допоздна кой какую делал халтуру. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Жесть.. Я весь задубел... И тут возле останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Я отнекивается, мол денег нету...Она: да какие деньги! Вы ж на автобус тут стоите... А как они ходят?! и тд.. Воощем не очем минутный базар. Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете... я сел назад. Поехали. Тепло. Музон.. Класс кароче..
И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой на дачу моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это почти по пути... Пара минут... Ну я говорю: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра!!!, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках... Едим...
Высаживают меня кароче... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
Та, что за рулём - мне: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и обратно поедем?
Я извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..." Поднялись.... Выпили эти две бутылки. Закусили... И сесировались втроём до утра.
Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит: - Как всё это меня достало!
Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России...
Блин, смотреть уже на них не могу". А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Игоряше в в гости а! Первая: - Да-а... К Игоряше... Думаешь, он нас вспомнит?
Лента событий
