MrIS

чашка кофе, сигарета и книга... в

Sun, 16 Aug 2009 16:31:06 GMT

чашка кофе, сигарета и книга... в такие моменты понимаешь,что жизнь все-таки хороша..

BigImage

Почему девушку надо уговаривать на то,

Thu, 06 Aug 2009 23:57:42 GMT

Почему девушку надо уговаривать на то, чего она сама хочет ?

BigImage

Женщина звонит любовнику: - Приходи

Thu, 06 Aug 2009 08:58:22 GMT

Женщина звонит любовнику: - Приходи ко мне - А муж? - Его нету - А где он? - В ИНТЕРНЕТЕ.

Я люблю неожиданный секс На десерт в

Mon, 03 Aug 2009 07:54:24 GMT

Я люблю неожиданный секс На десерт в экзотическом месте, Где застанет нас нежности всплеск, Где желанье почувствуем вместе. Наша музыка – шум площадей, Рокот моря, дыхание леса. Ощущенья намного сильней От такого внезапного секса. Притяжение тайное тел, Необычные новые позы. Всё для тех, кто сейчас захотел Отказаться от будничной прозы. Если вдруг заблестели глаза, Подыщи подходящее место. Подари остроту и азарт Сумасшедшего быстрого секса!

Куда-то сдвинуты подушки… На

Sun, 02 Aug 2009 07:24:59 GMT

Куда-то сдвинуты подушки… На простыне, как на волне Ты отрешенно и воздушно Взлетаешь вся навстречу мне. Какое плавное сближенье! Инстинкт и нежность - пополам. Полет и головокруженье Подарены сегодня нам! Все, что мы делаем с тобою, От тихих слов, до тайных ласк, Все освещается любовью, Которая возносит нас. Наш дом сейчас – отдельный остров, Где так привычны краски дня. И я не представляю просто Тебя, отдельно от меня! В моих объятьях улетая, Восторги острые лови!.. Есть в мире истина такая: Жизнь начинается с любви!

умчался на работу..буду

Sat, 01 Aug 2009 14:22:35 GMT

умчался на работу..буду завтро)

Здравствуй Добрая Фея ! Меня зовут

Fri, 06 Feb 2009 09:34:09 GMT

Здравствуй Добрая Фея ! Меня зовут Игоряша. Мне 30 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в могиле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 5 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня сковородку и частенько попадает мне прямо в в писю =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: quot;гуру куннилингуса quot;. Мой папа работает ментом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: quot;не знаю не каких... quot; И заставляет меня чинить его ни чего. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дроч. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Игоряша, а Мудень ! Это очень обидно. В общем, Добрая Фея , если ты не шалава с Щербинки, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогая Добрая Фея - не будь сукой как и все, забери меня к себе или вышли мне сковородку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на погулять. Любимая Добрая Фея ты мой последний шанс. Я надеюсь чтоты лучше чем резиновая Зина. Добрая Фея пойми как мне хреново с похмела. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне не знаю что будет. Пойми что я верю в тебя сучка!

Поздравляю всех с Наступающим Новым

Tue, 30 Dec 2008 11:51:36 GMT

Поздравляю всех с Наступающим Новым годом !!! Желаю удачи, здоровья, любви и исполнения желаний!!!!))))

Февраль 2008 года. На остановки ждёт

Thu, 24 Apr 2008 09:46:12 GMT

Февраль 2008 года. На остановки ждёт автобуса Игоряша,( на дачу едит) который допоздна кой какую делал халтуру. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Жесть.. Я весь задубел... И тут возле останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и девушка типа quot;порномодель quot; говорит: садитесь, я вас подвезу. Я отнекивается, мол денег нету...Она: да какие деньги! Вы ж на автобус тут стоите... А как они ходят?! и тд.. Воощем не очем минутный базар. Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете... я сел назад. Поехали. Тепло. Музон.. Класс кароче.. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой на дачу моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это почти по пути... Пара минут... Ну я говорю: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра!!!, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках... Едим... Высаживают меня кароче... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? Та, что за рулём - мне: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и обратно поедем? Я извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: quot;Ничего... Мы ненадолго... quot; Поднялись.... Выпили эти две бутылки. Закусили... И сесировались втроём до утра. Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России... Блин, смотреть уже на них не могу quot;. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Игоряше в в гости а! Первая: - Да-а... К Игоряше... Думаешь, он нас вспомнит? :)

споконой ночи

Tue, 22 Apr 2008 23:21:06 GMT

споконой ночи

BigImage

:D :D :D

Tue, 22 Apr 2008 22:39:24 GMT

:D :D :D

BigImage

40 причин, почему мужчиной быть лучше,

Sun, 20 Apr 2008 14:42:21 GMT

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: quot;Может, он сердится на меня? quot;. 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - quot;противная quot;. 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без quot;небольшого подарочка quot;. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя quot;нет настроения quot;. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

читали Книгу ужасов quot;Путешествие

Thu, 17 Apr 2008 08:14:06 GMT

читали Книгу ужасов quot;Путешествие из Москвы в Россию quot;. ???? :D

Вчера еще в глаза глядел, А нынче -

Wed, 16 Apr 2008 20:36:25 GMT

Вчера еще в глаза глядел, А нынче - всё косится в сторону! Вчера еще до птиц сидел,- Всё жаворонки нынче - вороны! Я глупая, а ты умен, Живой, а я остолбенелая. О, вопль женщин всех времен: quot;Мой милый, что тебе я сделала?! quot; И слезы ей - вода, и кровь - Вода,- в крови, в слезах умылася! Не мать, а мачеха - Любовь: Не ждите ни суда, ни милости. Увозят милых корабли, Уводит их дорога белая... И стон стоит вдоль всей земли: quot;Мой милый, что тебе я сделала? quot; Вчера еще - в ногах лежал! Равнял с Китайскою державою! Враз обе рученьки разжал,- Жизнь выпала - копейкой ржавою! Детоубийцей на суду Стою - немилая, несмелая. Я и в аду тебе скажу: quot;Мой милый, что тебе я сделала? quot; Спрошу я стул, спрошу кровать: quot;За что, за что терплю и бедствую? quot; quot;Отцеловал - колесовать: Другую целовать quot;,- ответствуют. Жить приучил в самом огне, Сам бросил - в степь заледенелую! Вот что ты, милый, сделал мне! Мой милый, что тебе - я сделала? Всё ведаю - не прекословь! Вновь зрячая - уж не любовница! Где отступается Любовь, Там подступает Смерть-садовница. Самo - что дерево трясти! - В срок яблоко спадает спелое... - За всё, за всё меня прости, Мой милый,- что тебе я сделала!

BigImage

Mon, 14 Apr 2008 23:14:24 GMT

Этапы во взаимоотношениях М и

Sat, 22 Mar 2008 18:00:39 GMT

Этапы во взаимоотношениях М и Ж Этап первый: романтичeский. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению. Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Отказавшись от курения, женщины

Thu, 20 Mar 2008 07:06:52 GMT

Отказавшись от курения, женщины молодеют на 13 лет -------------------------------------------------------------------------------- Когда женщина бросает курить, кожа её лица молодеет на 13 лет в течение 9 месяцев. Кроме того, представительницы прекрасного пола не полнеют, как принято считать, а наоборот, в 75% случаев худеют или сохраняют тот же вес. К таким выводам пришли специалисты Итальянского союза по борьбе с курением, представившие во вторник в Милане результаты своих исследований, сообщает ИТАР-ТАСС. Диетолог Лидия Левандовски и директор дерматологической клиники quot;Дерминг quot; Аделе Спаравинья с февраля по ноябрь 2007 года провели два научных исследования. В основу их работ лёг метод изучения возраста кожи, в котором учитываются объективные параметры, такие, как эластичность, микрорельеф и визуальные характеристики кожи лица. В первом исследовании участвовали 200 здоровых некурящих женщин. Основываясь на полученных результатах, учёные разработали сложную схему определения возраста кожи лица.

BigImage

Как определить характер человека по

Thu, 20 Mar 2008 03:17:42 GMT

Как определить характер человека по его почерку? Связь почерка с характером изучает наука графология. Она позволяет определить по почерку человека его ум, силу воли, самооценку, эмоциональность и многое другое. Здесь мы рассмотрим основные признаки, которые позволяют сделать выводы о личных качествах человека. Размер почерка говорит об общительности человека. Так, обладатель крупного почерка легко находит общий язык с разными людьми и имеет много друзей. Мелкий же почерк указывает на замкнутость и скрытность. Угловатые буквы характерны для эгоистичных людей, а закругленные – для людей добрых и отзывчивых. Сильный нажим – признак силы воли и усидчивости. Бледные буквы свойственны слабовольному человеку. Каллиграфический почерк характеризует человека как обязательного, аккуратного, но несамостоятельного. Правильный почерк указывает на спокойствие и уравновешенность. Размашистый почерк бывает у людей активных, любознательных, с веселым нравом. Неразборчивый почерк говорит об энергичности, беззаботности, а также о нервозности. Слитный почерк, когда все буквы в слове связаны между собой, является признаком хорошего логического мышления. Если же буквы не связаны друг с другом, то это указывает на развитую интуицию. Поля, оставляемые слева при письме, указывают на отношение человека к материальным ценностям. Узкие поля говорят о бережливости, а широкие – о щедрости. Если левый край книзу расширяется, то это подчеркивает расточительность. А сужающийся левый край выдает человека скупого и жадного. У оптимиста строки поднимаются от начала к концу, а у пессимиста – опускаются. Прямые строки характерны для людей спокойных, рассудительных, реалистично оценивающих свои возможности. Неровные, волнообразные строки – признак хитрости и, возможно, отсутствия совести. О многом может рассказать подпись человека. По ней можно узнать даже о тех чертах характера, которые человек скрывает от окружающих и самого себя. Стандартная, незамысловатая подпись указывает на уверенность в себе и смелость. Подпись, состоящая из петель, встречается у хитрых и наблюдательных людей. Зачеркнутая подпись говорит об импульсивности и энергичности, а подчеркнутая – о предприимчивости. Робкий и замкнутый человек обводит подпись или несколько ее букв в кружок. Зигзагообразный росчерк говорит о неуравновешенности. Росчерк в виде черты – признак эмоциональности. А если росчерк отсутствует, то это характеризует человека как умного и расчетливого. Почерк человека может меняться в зависимости от ситуации, настроения и других факторов. Например, когда человек испытывает сильные эмоции, он пишет с большим нажимом, чем обычно. Если человек каждый раз пишет разным почерком, то это говорит о его чувствительности и творческих способностях

Каждый человек врет около четырех раз

Tue, 18 Mar 2008 14:07:29 GMT

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три. По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами. Полный хит-парад популярного вранья выглядит так: 1. Ничего не случилось. Я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет с собой денег. 4. Я тебе позвоню. 5. Извини, не слышал, как ты звонила. 6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз. 7. Я в дороге. 8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье. 9. Я стою в пробке. 10. Какое сообщение? 11. У меня телефон не видел сеть. 12. Конечно, я люблю тебя. 13. У нас упал сервер. 14. У меня не сработал будильник. 15. Счет в почтовом ящике. 16. У меня села батарейка. 17. Поезд отменили. 18. Перезвоню тебе через минуту. 19. Очень вкусно! 20. Сегодня вечером я иду в спортзал. 21. Мы просто друзья. 22. У меня часы остановились. 23. У меня звонок на другой линии. 24. Я весь день торчал на собраниях. 25. Это то, что я всегда хотел! 26. Я неправильно записал твой номер. 27. Рыба была вот такущая! 28. Сегодня допоздна работаю. 29. Я купил последнюю.

Не сколько интерессных и иногда не

Sat, 08 Mar 2008 17:03:39 GMT

Не сколько интерессных и иногда не нужных фактов =) 1. Автомобилю, движущемуся со средней скоростью 60 миль в час, потребовалось бы примерно 48 миллионов лет, чтобы достичь ближайшей к нам звезды (после Солнца) Проксимы Центавра. 2. За одну минуту Солнце производит больше энергии, чем вся Земля расходует за год. 3. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет равняться примерно 110 миллионам тонн! 4. Примерно 70 процентов Земли покрыто водой. 97 процентов всей воды на Земле - это океаны. Только 1 процент воды годен для питья. 5. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. 6. В самой глубокой точке мирового океана (Мариинский желоб, 11034 м.) железному шарику брошенному в воду потребуется больше часа, чтобы достигнуть океанского дна. 7. 18 февраля 1979 года в пустыне Сахара шел снег. 8. 12000 лет назад по Аляске бродили слоны, львы и верблюды. 9. Чтобы покрыть обоями Великую Китайскую Стену потребуется порядка 15 840 000 рулонов обоев. 10. В Швеции более 300 000 человек, носящих фамилию Карлсон (или Карлссон). 11. Только 55 процентов американцев знают, что Солнце - это звезда.

Про принцев Мы будем вас беречь.

Thu, 06 Mar 2008 19:23:31 GMT

Про принцев Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом. Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле. Мы будем рожать вам детей. Любить ваших мамочек. Гулять с вашими стаффордами. Опускать за вами сиденье унитаза. Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!» И мы будем вас любить. Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами. Мы. Женщины. Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли. Плюс к минусу, минус к плюсу… Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без оня. Хрен с ним. С конём. Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан. В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз. Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу. Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала. Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать. Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…» Ты не оценил моих героический усилий, и съе..лся. Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца. В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На: 1) Чужих Принцев 2) Потенциальных Принцев 3) Н..уя ни разу не Принцев Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу. Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет. Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти. К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог: «Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!» Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора. В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения. Потенциальный Принц – это заготовка человека с х..м. Не отшлифованная никем до конца. Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО. Это может быть какой-то ни..ический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно. Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца. Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами. Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник. Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой. Ты любовно вытачиваешь каждую деталь. На это, порой, уходят, годы… А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду. Радуйся, женщина. И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго. Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню» И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше. Которой он не будет натирать клитор до волдырей. У которой не будет занимать деньги. И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы. Умничка. Далее.......в коментарии

ВЫ УЖЕ ЗАРАБОТАЛИСЬ, ЕСЛИ: 1. Вы

Wed, 13 Feb 2008 21:36:04 GMT

ВЫ УЖЕ ЗАРАБОТАЛИСЬ, ЕСЛИ: 1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке. 2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт. 3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров. 4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить: quot;Пойдем пить кофе? quot; В ответ он пишет: quot;Да, минут через пять. quot; 5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому. 6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail'а. 8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре. 9. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере. 10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете quot;9 quot;, чтобы выйти на городскую линию. 11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане. 12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%. 13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии. 14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель. 15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний, фуршетов. 16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице. 17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили. 19. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: quot;Работает с компьютером quot;. 20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения. ВАШ СЛУЧАЙ КЛИНИЧЕСКИЙ, ЕСЛИ: 21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь. 22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте. 23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им!